ΑΝΕΚΔΟΤΟ

Que Libero
Είναι ο Πόντιος Πιλάτος στο μπαλκόνι, με τον Χριστο και τον Βαραβά ...


Φωνάζει λοιππόν στο συγκεντρωμένο όχλο...

- Que Libero? Jesus a Baraba?

- Baraba, baraba!!! φώναζε το πλήθος...


Πάει δυο βήματα πιο πέρα ο Πιλάτος, κοιτάει το πλήθος και ξαναρωτά...

- Que Libero? Jesus a Baraba?

- Baraba, baraba!!! ξαναφώναζε το πλήθος...


Το σκέφτεται ξανά ο Πιλάτος... ξαναπάει στον όχλο και ρωτά..

- Per fin! Que Libero? Jesus a Baraba?

- Baraba, baraba!!! φωνάζει το πλήθος...

- Εντάξει, φωνάζει ο Πιλάτος! Libero ο Βαραβάς, στον πάγκο ο Χρηστός!

Στην τουρκοκρατία...

Την εποχή της Τουρκοκρατίας η γυναίκα λέει αναστατωμένη στον άντρα της.
- Άντρα μου έρχονται οι τούρκοι.
- Ηρέμησε γυναίκα. Είναι 2-3 να πάρω το σπαθί μου;
- Όχι. Είναι παραπάνω.
- Μην είναι 10 να πάρω το τουφέκι;
- Όχι. Είναι παραπάνω.
- Μην είναι 100 να πάρω το κανόνι;
- Όχι είναι πολλοί περισσότεροι.
- Μην είναι 1000 να πάρω τον πούλο;
__________________

XΩΡΙΣ ΠΛΑΚΑ ΤΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ!!!!!

Σε ένα φαρμακείο μπαίνει κατά τις τρεις το πρωί ένας πιτσιρικάς και ζητάει βαζελίνη. Του δίνει ο φαρμακοποιός ένα σωληνάριο αλλά ο πιτσιρικάς του λέει:
- "Τι να την κάνω αυτή; Δώσε μου τη μεγαλύτερη συσκευασία που έχεις!"
Του δίνει ο φαρμακοποιός μια συσκευασία του μισού κιλού και φεύγει ο πιτσιρικάς. Μετά από μισή ώρα επιστρέφει και παίρνει άλλα δύο κουτιά. Περνάει μια ώρα, ξαναγυρίζει και ζητάει άλλα δύο. Απορημένος ο φαρμακοποιός λέει στον υπάλληλό του να τον παρακολουθήσει και να δει τι συμβαίνει. Ο υπάλληλος παίρνει από πίσω τον νεαρό, προχωράει δύο τετράγωνα και τον βλέπει να αλείφει με τη βαζελίνη ένα αυτοκίνητο!
- "Με συγχωρείς", του λέει, "δεν μου πέφτει λόγος, αλλά γιατί το κάνεις αυτό;"
- "Ο πατέρας μου πριν μου δώσει το αμάξι μου είπε ότι αν το τρακάρω θα μου το χώσει στον κ--ο!"

Ζώνη ασφαλείας

Αστυνομικός:- Κύριε, πρόσεξα ότι φοράτε ζώνη ασφαλείας. Η τροχαία δεν τιμωρεί μόνο τους παραβάτες αλλά επιβραβεύει και τους νόμιμους. Για αυτό να ξέρετε ότι είστε ο τυχερός που κερδίζει 5.000 ευρώ, επειδή φορούσατε ζώνη ασφαλείας. Τι έχετε να πείτε; Τι θα κάνετε με τα λεφτά σας;Οδηγός:- Ξέρετε, τώρα που έχω λεφτά, λέω να δώσω επιτέλους για να πάρω το δίπλωμα.Πετάγεται η γυναίκα που καθόταν δίπλα του:- Μην τον ακούτε! Όταν είναι μεθυσμένος όλο τέτοιες βλακείες λέει!Λέει και ο τύπος που καθόταν στο πίσω κάθισμα:- Και το έλεγα εγώ. Με κλεμμένο αμάξι δεν πρόκειται να πάμε μακρυά.Ακούγεται τότε και μια φωνή από τον χώρο αποσκευών του αυτοκινήτου:- Τι έγινε; Τα περάσαμε τα σύνορα τελικά;

Η ΧΗΡΑ ΚΑΙ ΤΟ E - MAIL

Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα, αποφάσισε να πάει στη Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβρη για να ξεφύγουν λίγο από το πολύ χιόνι και το ψοφόκρυο. Είχαν κανονίσει να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο που πέρασαν και τον μήνα του μέλιτος.

Επειδή και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη.
Ο άντρας φτάνει λοιπόν στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιο και βλέπει πως πλέον υπάρχει laptop με σύνδεση στο internet.

Αποφασίζει λοιπόν να στείλει mail στη γυναίκα του. Κατά λάθος ξεχνάει ένα γράμμα από το e-mail και το στέλνει χωρίς να καταλάβει τι έκανε.

Στο Χιούστον μια χήρα έχει γυρίσει μόλις από την κηδεία του άντρα της και τσεκάρει για mail από φίλους και συγγενείς.

Μόλις διαβάζει το πρώτο ,λιποθυμάει . Ο γιος της μπαίνει στο δωμάτιο, βρίσκει τη μητέρα του στο

πάτωμα και κοιτάει την οθόνη του υπολογιστή.



Το mail έγραφε:



Προς : την αγαπημένη μου γυναίκα

Θέμα : Έφτασα Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα. Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα. Όλα είναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δω. Ελπίζω να έχεις το ίδιο καλό ταξίδι με μένα.

Υ.γ : ΠΟΛΥ ΖΕΣΤΗ ΕΔΩ ΚΑΤΩ
__________________

Η ΛΟΓΙΚΗ ΕΝΟΣ ΜΕΘΥΣΜΕΝΟΥ

Ένας τύπος μπαίνει σ΄ ένα μπαρ, κάθεται στη μπάρα και ζητάει πέντε ποτήρια ουίσκι.

"Όλα μαζί;" ρωτάει ο σερβιτόρος.

" Ναι, και τα πέντε" απαντά ο πελάτης, "σκέτα, χωρίς πάγο"

Τον σερβίρει , και ο πελάτης τα πίνει μονορούφι.

"Σερβιτόρε" λέει. "Τώρα, βάλε μου τέσσερα ποτήρια ουίσκι, χωρίς πάγο"

Ενώ αυτός τα σερβίρει, αρχίζει να βλέπει ότι ο πελάτης έχει αποκτήσει ένα χαζό χαμόγελο. Αφού πιεί συνεχόμενα και τα τέσσερα ποτήρια, προσπαθεί να σηκωθεί όρθιος, και καθώς αρπάζεται από τη μπάρα αναφωνεί¨" Αγόρι! Φέρε μου άλλα τρία ποτήρια ουίσκι" . Γελάει λίγο και προσθέτει :"Χωρίς πάγο".

Ο σερβιτόρος υπακούει και ο πελάτης τα ξαναπίνει γρήγορα.

Τώρα δεν είναι χαζό μόνο το χαμόγελο αλλά και το βλέμμα.

"Φίλε!" λέει τώρα με δυνατά φωνή, ""βάλε μου δύο ποτήρια από το ίδιο"

Το κατεβάζει και φωνάζει για γι΄άλλη μια φορά στον σερβιτόρο " Aδελφέ! Είσαι σαν αδελφός για μένα..." Γελάει με λόξυγκα και προσθέτει: "Βάλε μου άλλο ένα ποτήρι ουίσκι, χωρίς πάγο. Αλλά μόνο ένα, έτσι; Μονάχα ένα..."

Ο μπάρμαν τον σερβίρει.

Ο τύπος κατεβάζει το ποτήρι και με μία μόνη γουλιά και, εξ αιτίας μιας ακαταμάχητης ζαλάδας, πέφτει στο πάτωμα εντελώς και οριστικά μεθυσμένος.

Από εκεί κάτω, λέει στο σερβιτόρο: "O γιατρός δε θέλει να με πιστέψει, αλλά εσύ είσαι μάρτυρας:"Όσο λιγότερο πίνω, τόσο χειρότερα γίνομαι!!!"

H ΣΥΜΒΟΥΛΗ ΤΟΥ ΨΥΧΙΑΤΡΟΥ

Ξαφνικά πιάνουν κάποιον φοβεροί και αβάσταχτοι πόνοι από ένα δόντι….
Πέφτει κάτω, δεν μπορεί να κρατηθεί, ουρλιάζει…..
Η γυναίκα του ψάχνει για κάποιο οδοντογιατρό αλλά δεν βρίσκει κανένα…
Ήταν Σάββατο βράδυ.
Τον παίρνει και πάνε στο νοσοκομείο που εφημέρευε.
Τον αρπάζουν αμέσως και αρχίζουν οι εξετάσεις!!!!
Βρε παιδιά, το δόντι μου πονάει, κάντε κάτι.
Του δίνουν ένα παυσίπονο ισχυρό αλλά δεν τον πιάνει.
Τότε ο εφημερεύων γιατρός του λέει, "να πάτε στον τρίτο όροφο που είναι ο ψυχίατρος και ο ψυχαναλυτής κάποιος θα σε βοηθήσει".
Μα γιατρέ μου το δόντι μου πονάει, δεν έχω κάποιο ψυχικό πρόβλημα…
Ακούσατε κύριε τι σας είπα, στον τρίτο όροφο.
Τι να κάνει, πάει στον τρίτο, τον παίρνουν μέσα και έρχεται ο γιατρός, λέει το πρόβλημα του και ο γιατρός του λέει, «φύγε και μέχρι να πας σπίτι σου θα λες από μέσα σου, συνέχεια χωρίς να σταματήσεις, ΔΕΝ ΠΟΝΑΩ ΔΕΝ ΠΟΝΑΩ!!»

Μα γιατρέ μου τι είναι αυτά που μου λέτε..

Φύγε και κάνε αυτό που σου είπα.

Στη διαδρομή προς το σπίτι του, έλεγε από μέσα του.
ΔΕΝ ΠΟΝΑΩ ΔΕΝ ΠΟΝΑΩ ΔΕΝ ΠΟΝΑΩ……

Όταν φτάσανε στο σπίτι τους σαν θαύμα ο πόνος του είχε φύγει!!!!!

Μπαίνουν μέσα, και ετοιμάζονται για ύπνο.

Την άλλη μέρα πάει στο καφενείο και άρχισε να λέει όλη την χθεσινή του περιπέτεια. με το δόντι του.
Όταν πέσαμε για ύπνο μου ήρθε να κάνω έρωτα με τη γυναίκα μου.
Πέντε φορές….κάναμε έρωτα!!!!

Καλά πως τα κατάφερες, των ρωτούν οι φίλοι του, εσύ με το ζόρι έκανες έρωτα με τη γυναίκα σου.

Ξέρετε ρε παιδιά, έλεγα συνέχεια από μέσα μου. ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ!!

MYΣΤΙΚΕΣ ΥΠΗΡΕΣΙΕΣ

Σε έναν διεθνή διαγωνισμό μυστικών υπηρεσιών, στην τελική φάση, προκρίνονται η CIA της Αμερικής, η ΜΙ6 της Αγγλίας και η Ελληνική ΕΥΠ. Φτάνει λοιπόν η ώρα της δοκιμασίας που θα κρίνει ποια θα είναι και η τελική κατάταξη των υπηρεσιών. Η επιτροπή εκφωνεί την τελική αποστολή:
- Έχουμε αφήσει ένα κουνέλι στην δασική έκταση που βλέπετε μπροστά σας. Η υπηρεσία που θα ανακαλύψει και θα συλλάβει πιο γρήγορα το κουνέλι θα είναι και η νικήτρια. Ξεκινάει η CIA, ψάχνει μεθοδικά όλο το δάσος, χτενίζει κάθε πιθανή κρυψώνα και μετά από τρεις ημέρες όλα τα στοιχεία οδηγούν στο συμπέρασμα ότι:
- Κουνέλι στο δάσος δεν υπάρχει!
Έρχεται η σειρά της Αγγλικής ΜΙ6, χρησιμοποιεί ειδικούς θερμικούς ανιχνευτές προηγμένης τεχνολογίας, στοιχεία και πληροφορίες από κατασκοπευτικούς δορυφόρους, τοποθετεί κάμερες, μικρόφωνα και παγίδες, αλλά μετά από πέντε ημέρες κι αυτή δεν βρίσκει κουνέλι. Γυρνάει στην επιτροπή παραδίδοντας το πόρισμα:
- Ύποπτο κουνέλι δεν βρέθηκε, οι τηλεφωνικές του κλήσεις δεν κατέστη δυνατόν να υποκλαπούν, προτείνεται η ολοσχερής καταστροφή του δάσους με ψεκασμό βενζίνης και φωτιάς!
Έρχεται και η ώρα της ΕΥΠ. Οι πράκτορες εφορμούν στο πυκνό δάσος. Δεν περνάει μία ώρα και εμφανίζονται κρατώντας καταχτυπημένη, ταλαιπωρημένη και αλυσοδεμένη μιαν αρκούδα. Με το που την φέρνουν μπροστά στην επιτροπή, η αρκούδα πέφτει γονατιστή και φωνάζει:
- Όχι άλλο ξύλο! Όχι άλλο ξύλο, ομολογώ! Ναι! Εγώ είμαι το κουνέλι!

ANEKΔΟΤΟ

Μια κύρια επισκέπτεται τον γιατρό της καθώς ενδιαφέρεται να κάνει λίφτινγκ στο πρόσωπο " Λοιπόν ," λέει ο γιατρός , " μπορώ να σας κάνω το λίφτινγκ , αλλά θα πρέπει να με επισκεφτείτε πάλι σε έξι μήνες για παρακολούθηση . "
"Α , όχι ." απαντάει η κύρια . " Θέλω να κάνω την επέμβαση μια και έξω . Δεν θέλω να ξαναέρθω . "
Ο γιατρός το σκέφτεται για λίγο , και της προτείνει : " Υπάρχει μια νέα μέθοδος , σύμφωνα με την οποία τοποθετείτε μια βίδα στο κεφάλι σας . Έτσι , όποτε εμφανίζονται ρυτίδες , απλώς γυρίζετε λίγο την βίδα , η οποία τραβάει πάλι την επιδερμίδα και οι ρυτίδες εξαφανίζονται . :
" Αυτό είναι ! " απαντάει η κύρια . " Ας το κάνουμε έτσι . "
Μετά από έξι μήνες η κύρια ξαναπηγαίνει στο γιατρό . " Πως πάει η μέθοδος ; "
ρωτάει ο γιατρός .
" Χαλιά ! " απαντάει η κύρια . " Ήταν η χειρότερη επιλογή που έκανα ποτέ . "
" Ποιο είναι το πρόβλημα ; " ρωτάει ο γιατρός .
" Μα κοίταξε τις σακουλές κάτω από τα μάτια μου ! " Ούρλιαξε η κύρια .
" Κύρια μου " απαντάει ο γιατρός , " αυτά δεν είναι σακουλές , είναι τα στήθη σας . Και αν δεν αφήσετε ήσυχη την βίδα , θα αποκτήσετε και μούσι ! "ΑΠΟ ΤΟ ΠΟΚ ΕΙΝΑΙ ΕΔΩ
http://pao-osfp.blogspot.com/

ΑΝΕΚΔΟΤΟ

Σε ένα χωριό της Κρήτης ένας πατέρας συζητάει με τον γιό του.
- Μωρέ Παναή, δεν νομίζεις πως ήρθε η ώρα να παντρευτείς; Θέλω και εγώ να χαρώ ένα εγγονάκι!
- Ιντα λες μωρέ πατέρα; Και ποια να πάρω;
- Ποία να πάρεις; Τόσες κοπελιές μωρέ έχει το χωριό μας! Δε σου αρέσει το Μαράκι;
- Όχι είναι χοντρή σαν τη γελάδα μας!
- Δεν σου αρέσει το Κατερινιό;
- Όχι είναι στραβοκάνα σαν τη κατσίκα μας!
- Ούτε το Μαρικάκι σου αρέσει;
- Ούτε! Δεν μου αρέσει καμιά τους!
- Ε! Τέλος πάντων, ποια σου αρέσει;
- Εμένα μου αρέσει ο Μανωλιος! Είναι ντελικανής, ωραίος νιός!!
- Ποιόν; Αυτόν το κομμουνιστή; Πάνω από το πτώμα μου

ANEKΔΟΤΟ

Ενας 80χρονος,παει σε ενα ασφαλιστικο οργανισμο προκειμενου να κανει μια ασφαλεια ζωης...
80χρονος:καλημερα,θελω να κανω μια ασφαλεια ζωης εγω και ο πατερας μου,διοτι θα ταξιδεψουμε με αεροπλανο,και οσο να ναι...
υπαλληλος:τι λετε κυριε μου,ειστε πολυ μεγαλος για να σας καλυψουμε με ασφαλεια ζωης.
80χρονος:μα δεν ειμαι μονο εγω,θα ειναι και ο πατερας μου.
υπαλληλος:ο πατερας σας,μα ποσων ετων ειναι?
80χρονος:τον αλλο μηνα 107 ετων!
υπαλληλος:(φρικαρισμενος)107 ετων,μα πλακα μου κανετε?
80χρονος:οχι τοσο ειναι!
υπαλληλος:και τι σκοπο εχει το ταξιδι σας?
80χρονος:θα παμε μπαχαμες μωρε γιατι παντρευεται ο παπους μου!
υπαλληλος:(εντελως φρικαρισμενος αυτη τη φορα)ο παπους σας,δηλ ο πατερας του πατερα σας?
80χρονος:ναι μωρε η πρωτη του γυναικα η γιαγια μου δηλ,πεθανε και τωρα ξαναπαντρευεται μια μικροτερη!
υπαλληλος:μα ποσο ειναι ο παπους και ξαναπαντρευεται?
80χρονος:130 ετων!
υπαλληλος:μα καλα,και γιατι την παντρευεται σε αυτη την ηλικια?
80χρονος:ελα μωρε,μαλακιες,τον πιεζουν οι δικοι του!!!!!!!!

ANEKΔOTO

Μια μέρα ένας Έλληνας υπουργός εξωτερικών πάει στην Αμερική να επισκευτεί τον συναδελφό του Αμερικάνο υπουργό εξωτερικών.

Όταν μπήκε μέσα στο σπίτι το σπίτι του προκάλεσε μεγάλο θαυμασμό και του λέει:

- Καλά ρε που βρήκες τόσα λεφτά και έχτισες αυτό το παλάτι.Το σπίτι σου είναι τεράστιο.

Τότε του απαντάει ο Αμερικάνος:

- Βλέπεις αυτή την γέφυρα εκεί στο ποτάμι;

- Ναι, απαντάει ο Έλληνας!

- Το 10% βρίσκετε εδω μέσα!!



Μετά από 2 χρόνια ο Αμερικάνος υπουργός εξωτερικών επισκεύτεται τον Έλληνα υπουργο εξωτερικών.

Ο Αμερικάνος μόλις μπαίνει μέσα βλέπει το τεράστιο και μεγαλύτερο σπίτι από το δικό του του λέει:

- Καλά ρε που βρήκες τόσα λεφτά και έχτισες αυτό το παλάτι.

Το σπίτι σου είναι τεράστιο.

- Βλέπεις αυτή την γέφυρα εκεί στο ποτάμι;

- Οχι!!!!,απαντά ο Αμερικάνος!!

- Ε! Το 100% βρίσκεται εδώ μέσα!!

Έχασα την γυναίκα μου

Δυο παλιοί φίλοι συναντιούνται τυχαία μετά από πολλά χρόνια:
- Πριν 10 μήνες παντρεύτηκα, αλλά δυστυχώς έχασα την γυναίκα μου πριν 3 βδομάδες.
- Τι τραγωδία! Τι είχε;
- Ένα μαγαζάκι, και μερικές χιλιάδες Ευρώ κλειστά στη τράπεζα...
- Όχι, εννοώ σε τι έπασχε;
- Αααα! Δεν είχε σπίτι στο όνομά της, και το μαγαζί χρειαζόταν επισκευές...
- Δεν εννοώ αυτό ρε Μάκη!! Aπό τι πέθανε ρωτάω!
- Α! Ναι! Κατέβαινε στο υπόγειο να φέρει πατάτες για το μεσημεριανό φαγητό, σκουντούφλησε κι έσπασε τον λαιμό της...
- Θεέ και Κύριε!! Kαι τι κάνατε εσείς;
- Μακαρόνια...

ΘΕΛΩ ΝΑ ΓΕΛΑΣΩ

Ο ΕΛΕΓΧΟΣ
Γυρνάει ο Γιαννάκης από το σχολείο και τον ρωτάει ο πατέρας του:
- Λοιπόν; Σήμερα δεν θα παίρνατε βαθμούς; Πού είναι ο έλεχγός σου;"
- "Θα στον φέρω αύριο. Σήμερα τον δάνεισα στην Μαίρη."
- "Στην Μαίρη; Αυτή δεν είναι η πρώτη στην τάξη;"
- "Ναι."
- "Και τι τον ήθελε τον έλεγχό σου;"
- "Ήθελε να κάνει πλάκα στους γονείς της!"

TO ANEKΔΟΤΟ

Ο καλός πελάτης....!!!!!!!!!!!!!

Πηγαίνει ο Μήτσος στο στο sex shop και ρωτάει τι μπορούν να του δώσουν με 1 ευρώ.

Του δίνουν ένα ξύλο με μία τρύπα.

Την άλλη μέρα ξανάρχεται και ξαναρωτάει τι μπορούν να του δώσουν με 1 ευρώ.

Του ξαναδίνουν ένα ξύλο με τρύπα.

Την τρίτη μέρα πάει και ρωτάει τι μπορούν να του δώσουν με 2 ευρώ.

Αυτήν την φορά του δίνουν ένα ξύλο χωρίς τρύπα.

- Μα τί να το κάνω αυτό; λέει ο Μήτσος.

- Ε, κύριε, αφού είσαστε καλός πελάτης, σας δώσαμε μία παρθένα!!!!!!!!!!!!

Eνας ελληνας στο Λονδινο

Ένας Έλληνας που δεν ξέρει καθόλου αγγλικά, πάει ταξίδι στο Λονδίνο. Εκεί που κόβει βόλτες, φτάνει σε μια εκκλησία όπου γίνεται ένας γάμος.
-Ποιος παντρεύεται; ρωτάει κάποιον ‘Αγγλο.
-Γουάτ; (what?) του λέει εκείνος, που βέβαια δεν καταλαβαίνει.
-Μπράβο, να ζήσει!
Την επόμενη μέρα ο Έλληνας περνάει έξω από ένα νεκροταφείο όπου γίνεται μια κηδεία.
-Ποιος πέθανε; ρωτάει κάποιον που στέκεται εκεί κοντά.
-Γουάτ; (what?) του λέει ο ‘Αγγλος.
Κι ο τύπος, στενοχωρημένος:
-Α, τον κακομοίρη τον Γουάτ! Χτες παντρεύτηκε και σήμερα πέθανε!

ΤΟ ΠΡΩΤΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΓΙΑ ΞΑΝΘΟ... ΑΝΤΡΑ

Τρεις επιχειρηματίες τα πίνουν σ' ένα μπαρ και συζητάνε πόσο χαζές είναι οι γυναίκες τους.

Λέει ο πρώτος: «Η δικιά μου είναι εντελώς χαζή. Την προηγούμενη εβδομάδα πήγε στο σούπερ μάρκετ κι αγόρασε 300 ευρώ κρέας γιατί ήταν σε προσφορά και δεν έχουμε καν κατάψυξη για να το βάλουμε.»

Ο δεύτερος συμφωνεί ότι αυτή ακούγεται πολύ χαζή αλλά επιμένει ότι η δικιά του είναι πιο στόκος.
«Ακριβώς πριν μια βδομάδα πήγε και ξόδεψε
20.000 ευρώ για να πάρει ένα καινούργιο αυτοκίνητο και δεν ξέρει καν να οδηγεί!»

Ο τρίτος, ο ξανθός, κουνάει το κεφάλι του σκεπτικά και συμφωνεί ότι και οι δύο σύζυγοι των φίλων του είναι βούρλα, αλλά πιστεύει ότι η δικιά του τις ξεπερνάει.

«Κάθε φορά που το σκέφτομαι με πιάνουν τα γέλια»,λέει.
«Την προηγούμενη εβδομάδα η γυναίκα μου έφυγε για διακοπές στην Ελλάδα.
Την παρακολούθησα που έφτιαχνε τις βαλίτσες της και πρέπει να πήρε τουλάχιστον πέντε πακέτα με προφυ-λακτικά μαζί της....
Και δεν έχει καν πουλί».

αντε να γελασουμε

Πάει ένα αγοράκι σε ένα κοριτσάκι, κατεβάζει τα παντελόνια του και του λέει: -Κοιτά εγώ τι έχω, εσύ δεν έχεις! Το κοριτσάκι τον κοιτάει, σηκώνει το φορεματάκι της και του απαντάει : -Η μαμά μου, μου είπε ότι με ένα σαν το δικό μου, τέτοια σαν το δικό σου μπορώ να έχω όσα θέλω!